„A MOST KÖVETKEZŐ TÖRTÉNETET MEGTÖRTÉNT ESEMÉNYEK INSPIRÁLTÁK.” (Az X-akták, pilot epizód J)

(sötét színpad)

Bemondó: Figyelem! Figyelem! A transzporter meghibásodása miatt a Deep Space 9 és az Enterprise csillaghajó között közlekedő űrkomp hamarosan indul! Beszállás a kettes kapunál!

(szünet, majd BKV szignál – van fent egy a www.bkv.hu –n…)

Bemondó: Tessék vigyázni! Az ajtók záródnak!

(És az ajtók tényleg záródnak. Megvan a hangjuk a BVE vonatszimulátor budapesti kisföldalattis pályájából… J)

Az első megálló a Kai Winn tér!

(Színpad kivilágosodik. Középen kapaszkodók. Utasok szanaszét. Alapzaj.)

(Ellenőrök be.)

= / 1 \ =

Ellenőrök: Jegyeket, bérleteket kérjük ellenőrzésre felmutatni!

Utasok: (semmi reakció)

Ellenőrök (hangosabban): Jegyeket, bérleteket!

Utasok: (elbizonytalanodnak)

Ellenőrök: Nem értik? Jegyeket, bérleteket! Ellenőrök vagyunk! (mutogatják a karszalagot)

Utasok: Mi? Tessék? Micsoda?

Izgága utas: Olyan faj nincs is!

(többen egyetértően bólogatnak, hümmögnek)

(hang a háttérből, esetleg több is) Nincs… nincs hát…hogy lenne…

Ellenőr 1 (aggresszívan az Izgága felé kerekedik): Szerinted én nem vagyok itt?

Izgága utas (lefelé nézve): De… de…de…

Ellenőr 1: Na azért! Hadd lássam, vett-e jegyet!

Izgága utas: A Föderációban nincs is pénz. Megszűnt.

Ellenőr 1: Akkor mivel játszott Quark Bárjában indulás előtt?

Izgága utas: Hát… én csak…

Ellenőr 1: Szóval nincs jegye?

Izgága: Nincs…

Ellenőr 1: Meg kell büntessük. T’Botond, vedd fel az adatait!

Izgága: De ez nem igazság!

T’Botond (vulkáni ellenőr): Uram, Ön megsértette a Csillagflotta Szolgálati Szabályzat Komputazásról szóló 34. cikkelyének 6. bekezdését. Szabálysértési bírságot kell kirónom Önre, a Szolgálati Szabályzat 46. cikkelyének…

(Izgága melletti utas megpróbál elszaladni, de T’Botond egy idegelszorítással megállítja)

T’Botond: … Önnel majd később foglalkozom… (vissza Izgágához)…az említett cikkely 17. bekezdésének „42-omega” pontja alapján.

Izgága: De könyörgöm! Olyan, hogy „ellenőr” a Föderációban már vagy többszáz éve nincsen!

T’Botond: Ön téved. A Föderáció Alapítólevelének 32. szekciója rendelte el létezésük fenntartását, jóllehet titkosítva, a pótdíjfizetések maximalizálása érdekében.

Izgága: De hát ez őrület! Ez ellentmond mindennek, amiért a Föderáció fennáll!

T’Botond: Uram, meg kell állapítanom, hogy Ön nem ismeri az „Utazási feltételek a Csillagflotta járművein” című holonovellát, de ez nem mentesíteni Önt a felelősség alól. Tehát. Az Ön által fizetendő pótdíj összege…

Izgága: Hagyjon békén! (lökdösődni próbál, menekül)

T’Botond (idegelszorít, Izgága összeesik): Sajnálom. (a többiekhez fordul) Immár két alkalommal került sor fizikai erőszak alkalmazására, ezért kérem együttműködésüket.

(tömeg döbbenten várja a fejleményeket)

Akiknek jegyük van, kérem álljanak a komp elülső, jobb oldali részére. Akiknek bérletük, a bal oldalra. Akiknek egyik sincs, a hátsó részére.

(döbbent csend)

A pilóták természetesen a helyükön maradhatnak.

(utasok elindulnak)

Remek. (int a kollégáknak) Akkor kezdhetjük.

Így már logikus végre.

= / 2 \ =

Bemondó: Tessék vigyázni! Az ajtók záródnak! (és tényleg…)

Klingonok: (berontanak) Jegyeket, bérleteket! Ha! Jó nap ez a büntetésre!

Utas:  Már az előző megállónál ellenőrizték!

Klingon: Igen? Mi ugyan nem! Haa! Mutasd a jegyedet, ha van benned Becsület!

Utas:  (mutatja)

Klingon: Ez igen! Van benned becsület! És a családodban is.

Utas:  Nincs is családom.

Klingon: Majd lesz. Menj haza a fehérnéphez, és mondd meg neki, hogy családot szeretnél. Először kedvesen hajigálj rá bútorokat, aztán…

Klingon-2: Annak idején maga Kahless is így ment ki a csatamezőre, hogy megküzdjék ellenfelével, Molorral. Vele tartott szívének hölgye, Lady Lukara is. Bérletük volt a Birodalom összes hajójára. A csata három nap és három éjjel folyt, a közeli folyó kiöntött, térdig jártak a harcosok a vérben. A folyó vizében úsztak a véres bérletek százai…

Klingon: … de azok már nem voltak használhatók, mert halott klingon harcosok igazolványszámai voltak rájuk írva…

Klingon-2: Úgy van! Úgy van! És azt ugye tudja, hogy maga Kahless alkotta meg az első bérletet? A sziklából vájta ki, bath’lethjének egyetlen suhintásával… Úgy is hívta: Beehr’leht. Ami annyit tesz: Az Igaz Harcos Útja.

Klingon: Ki a következő, aki megmutatja, mennyit ér a becsülete?

Klingon-2: Mondjuk maga. Magának van jegye?

Utas-2: Nekem nem kell. Okampa vagyok. És még csak kétéves. (totál nem okampának néz ki: nem szőke, nem pöttöm, stb…)

Klingon-2: Tényleg?

Utas-2: Tényleg. Miért hiszi, hogy minden okampa pici, szőke és olyan kis tündibündi?

Klingon: És maga?

Utas-3: Nekem nincs…

Klingonok: (fegyvert rántanak) Nincs becsületed, te kutya! Itt helyben leváglak, mint egy disznót!

(először fegyvert akarnak adni a kezébe (valami jó nagy késszerűt), hogy majd megküzdenek vele, de aztán rájönnek, hogy nem való fegyver a kezébe, elveszik tőle (az illető tán megsem bírja emelni). Az ürgét brutálisan lökdösik körbe-körbe egy-két percig, majd kilökik a kompból)

(A többi utas rögtön előkotorja a sajátját álá Indiana Jones. A klingonok hangosan üvöltözve, fegyvert rántva kergetik körbe az utasokat. )

(Egy ürge fejéről levernek egy nagy kucsmát)

Klingon-1: Ez mi???

Klingon-2: Tribbli!!!! (hatalmas bat’leth-csapásokkal aprítja szét a földön, mint Kurt Cobain a gitárját egy Nirvana-koncerten)

(Valamelyik utas kicsit késlekedik a bérletbemutatással a nagy izgalmak közepette, arra már a klingonok készülnek rávetni magukat, de végül előkerül a jegy. A klingonok jól láthatóan frusztrálódnak ettől. Ez addig folyik, míg megszólal a BKV-szignál, meg ajtónyitás hallatszik, a klingonok elhagyják a kompot.)

(Utasok pihegnek, szédelegnek, „mint a riadt csirkék” az egyik sarokba húzódtak. Valaki jól láthatóan elájul.)

= / 3 \ =

Bemondó: Tessék vigyázni! Az ajtók záródnak! (ja, ja) Következik a Ferengiek tere.

Ellenőrök: Jegyeket, bérleteket…!

Ferengi: Órákat, ékszereket! Mer’ azt is elfogadunk…

Utas (rezignált hangon): Már voltak itt előbb kollégák…

Ferengi: Tényleg? Más is gyűjtött már órákat és ékszereket? Kicsoda? Hányan voltak? Magas? Alacsony? Nagy? Kicsi? Hogy hívták? Mi volt a neve? Mikor volt ez? Az összes órát elvitték?

Utas: Nem, dehogy…

Ferengi: Hála a mennyei kincstárnoknak!

Utas: Bérleteket kértek, nem órákat.

Ferengi: Azt meg minek?? Mit lehet kezdeni egy vacak színes papírdarabbal?

Ellenőr: Te, gyere ide egy percre.

(ferengi odamegy, valamit sugdolóznak. Ferengi először nem érti, aztán sóhajt, és bólogatni kezd)

Ferengi (lemondóan): Bérlet is jó…

Ellenőr: (pisszent, és integet neki)

Ferengi (még lemondóbban):  … és jegy is…

Utasok: (mutogatják a jegyeket)

(ellenőrök ellenőriznek)

(Már itt felbukkan egy vödröt cipelő utas. Miután megmutatta a jegyét, még egyszer megpróbál az ellenőrök szeme elé kerülni (olyan buzgó mócsing módon, mint ahogy a Kuka a Hófehérke puszijáért ;-)) , de azok elhessegetik, mondván, hogy már látták az övét)

Ferengi: (lassan felvidul) A Vagyongyűjtés 58. Szabálya szerint: „A fizető utas jót tesz az üzletnek.”

(odaár egy párocskához)

Férfi:  Nincs…

Ferengi: (még jobban felvidul) A Vagyongyűjtés 59. Szabálya: „A bliccelő utas jót tesz az üzletnek.” Hehehe. Pénze van?

Férfi:  Van…

Ferengi: Hehehehehe!!!! Na, most fizetni fog!

Férfi:  (veszi elő a pénztárcát)

Ferengi: Várjunk csak egy percet! A magáé a nőstény?

Férfi:  Na de kérem…

Nő: Hé!

Ferengi: Nem akarja eladni?

Nő: Hé!!

Férfi:  Micsoda??

Ferengi: Adok érte két rúd latinumot!

Nő: Hé!!!

Férfi:  Öööö… (gondolkodik) Esetleg három?

Nő: HÉÉÉ!!!

Ferengi: Három??? De hiszen még beszélni sem tud!

Férfi:  Két rúd, két csík?

Nő: De én nem vagyok eladó!!

Férfi:  Két rúd, ÖT csík.

(további alkudozás beillesztendő ide)

Ferengi: De fel van öltözve, ez megengedhetetlen. Két rúd, egy csík. (vagy ahol tartunk)

Férfi:  (a csaj ruhája felé nyúl, mire kap egy hatalmas pofont)

Ferengi: Mmm. Ez nem semmi. (emeli az árat)

(ő is kap egy nagy pofont)

(ajtó nyílik, itt a következő megálló)

(ferengi kimenekül a pofonok elől)

Ellenőr: Utoljára vettünk fel ferengit.

= / 4 \ =

Bemondó: Tessék vigyázni! Az ajtók záródnak! (szokásos) Következik az Enterprise-D. Kérjük az űrhajó területén ne gyújtsanak rá!

Ellenőrök: Jegyeket, bérleteket…!

Több utas: Már volt…!!

Vödrös:  De a barátomét még mindig nem nézték meg!

(közben borgok szállnak fel)

Ellenőr: Na látják! És biztos vannak új utasok is.

Vödrös:  Biztos! Biztos! De vannak régiek is…

(utasok mutatják a jegyeket, ellenőrök ellenőriznek)

(Vödrös megint kétszer áll sorba)

Ellenőr: A magáét már láttam!!

Vödrös:  (ezúttal nem hagyja magát) De a barátomét még nem.

Ellenőr:  Na ne mondja! És hol van a drágalátos barátja? Talán ő a Láthatatlan Ember?

Vödrös:  Itt van, a vödörben.

Ellenőr:  A vödörben.

Vödrös:  Ahogy mondja.

Ellenőr:  Idehoz nekem egy vödör trutyit, és azt mondja, hogy vett neki bérletet?

Vödrös:  Ő nem Trutyi! Ő a barátom, egy alakváltó! Csak most éppen regenerálódik.

Ellenőr:  Hát ez nem lehet.... Ez nem lehet igaz... Az ember azt hinné, hogy fejlődünk,
űrutazunk, eljutunk oda, ahova még ember nem merészkedett, megismerünk különös új világokat, új életformákat, új civilizációkat, meg kultúrákat, eltöröljük a pénzt, na jó, van latinum, csodálatos kis űrhajók segítségével is eljuthatunk bármelyik kolóniára,
majdnem ingyen... És ha az ember végezni próbálja a munkáját, akkor jön egy hülye… Na jól van, láttam… Bár a fénykép nem stimmel azért…

Borg: Nekem csoportos jegyem van!

Ellenőr:  Aztán miért?

Borg: A megnevezésem Egyharmad. A Borg Kollektíva része vagyok.

(a többi borg közben asszimilálgatja a többi utast, azok az előbbi
rendezetlen tömeg helyett szépen sorba állnak már.)

Ellenőr:  Nem fogadhatom el. Nincs rajta hologram.

Borg: A hologram lényegtelen. Azt technológiát már rég túlhaladtuk.

Ellenőr:  Ezt majd talán én döntöm el.

Borg: Te fontos ember vagy, hogy ilyen döntéseket hozol?

Ellenőr:  Én döntöm el, hogy érvényes-e a jegy, ha erre gondol.

Borg: Te leszel a Kollektíva Hangja!

Ellenőr:  Mi van??

Borg: Tömegközlekedési ismereteidet a magunkéba olvasztjuk. Az ellenállás hasztalan!

Ellenőr:  Ebből elég! Eddig és ne tovább! Nem áldozom fel ezt a hajót! Túl sokszor visszavonultunk már! Hogy otthonhagyta a jegyet, vagy hogy megette a kutya… De azért felszállnak egy kompra. Egész hajókat foglalnak el! És mi visszavonulunk! De eddig, és ne tovább! Itt kell meghúzni a határt!!! Ezért most megfizetnek!

Borg: Mi vagyunk a Borg! A jegy lényegtelen! A bérlet lényegtelen! Az ellenállás hasztalan!!

Ellenőr:  Igen??? Hadd mutassam be az új, kollégámat. Direkt az ilyen esetekre szoktuk alkalmazni. Egyenesen a Delta Kvadránsból érkezett.

Hirogen ellenőr: (kómotosan felhúzza a karszalagot) Ti lesztek a mai prédáim!
Egyszer 3 napon át üldöztem egy utast 58 megállón keresztül. De látom, ti gyenge prédák
vagytok, kaptok két megálló előnyt… (elővesz a háta mögül egy hatalmas puskát, és gonoszul vigyorog)

(néma csönd)

(ajtónyitás)

(utasok sikítva elmenekülnek, a hirogen csatakiáltásokat üvöltve utánuk)

Ellenőr: (csak ő maradt, ill. maradtak, ha többen vannak)

(elővesz egy napszemüveget, felveszi)

Pilóta…

Lesz egy út Risa-ra…

Csak ODA…!